Homens

Fofoca !

O QUE É ESPOSA ?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "ESPOSA"


E este foi o texto ganhador.

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali , a seu lado ,para ajudá-lo a resolver 
os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro "

Isso se chama rotina

  - Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Safari

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava???

O poder do viagra

  A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

"Safadenho"

   Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica espantado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
Diz a mulher:
- O safado é anão!

Homens !

   O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Joãozinho

A mãe de Joãozinho fez um bolo muito gostoso e este depois do 5° pedaço  ainda disse:

Mãêêêê !!! me dá mais um pedaço de bolo!
__MeninO , se tu comer mais um pedaço , tu vai explodir !
Joãozinho se zangou e disparou :
__Pois me dê um pedaço e saia de perto !

Esquecimento

Um homem foi ao médico , dizendo que tava com problema de memória .

__Sabe ,doutor, as vezes as pessoas me contam algo e no mesmo instante eu esqueço o que foi .
__E desde quando o senhor sente isso?
__Isso ? O que ?

O poder da obediência

Chegam  três caras em um bar , um deles foi no balcão e falou:

__Me vê um copo de tequila , se não ...

E o balconista com medo foi pegar a tequila .

Em seguida foi o outro .

__ Me dá um copo de conhaque , se não ...

O garçom , sai correndo e traz o conhaque .

E o último também falou:

__Me traz um copo de cachaça se não ...

Sai o garçom correndo para pegar.

E  um anão vendo aquilo , foi até o balcão e disse :

__ Garçom , me dá uma cerveja , se não ...

E o garçom respondeu:

__SE NÃO O QUE ?????

__ SE NÃO...PODE SER UM COPO DE LEITE MESMO !

Loira !

A loira entra na farmácia  segurando um bebê  e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê , de graça .

__ Lamento , senhora , a balança para bebês está no concerto , mas , podemos calcular o peso dele  se pesarmos os dois juntos na balança de adulto . Em seguida pesamos a mãe sozinha , daí é só subtrairmos o segundo valor do primeiro !
__ Ah, não vai dar certo ! Diz a loira .
__Por que não ?
__Porque eu não sou a mãe , sou a tia !

Piada

Homens

Dois amigos estão à conversa e diz um para o outro:

- Porque é que deste à tua mulher um anel de diamantes se ela te pediu uma televisão?

- Porque na loja não haviam televisões falsas.

Precisa-se de funcionário

Eduardo, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.

Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.

O primeiro homem parecia óptimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. No fim da entrevista Eduardo  perguntou-lhe:

- Você notou alguma coisa diferente em mim?

E o homem respondeu de imediato:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e tinha muito boa aparência. No fim, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

- Você notou alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, o senhor não tem orelhas.

Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser o melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que começou logo por fazer a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, o senhor usa lentes de contato.

Eduardo ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber isso?

E o rapaz caiu da cadeira a rir histericamente:

- kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem as orelhas !

Médico ao paciente:
-Como se chama?

-João Coelho.


-Qual é o seu problema?


-Tosse de cão...


-Sente fome?


-De leão. 


-Consegue trabalhar?


-Como um burro! 


-Dorme bem?


-Como um porco...


-Então vamos fazer uma coisa:.......vou encaminha-lo ao veterinário

Esse é o AMOR

A criação

E DEUS DISSE.....

No primeiro dia, Deus criou o burro e disse: 
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro. 
Eu lhe dou 60 anos de vida" 
O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. 
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40." 
E Deus aceitou. 


No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: 
"Fique sentado todos os dias sob o sol, 
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar. 
Eu lhe dou uma vida de 20 anos." 
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. 
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." 
E Deus aceitou. 


No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos." 
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.." 
E Deus concordou. 


No quarto dia, Deus criou o homem e disse: 
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. 
E lhe concedo 20 anos. 
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. 
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. 
Isso faz 80 anos. 
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".


É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... 
E não fazemos mais nada. 
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

O curta : Casamento !

- Querida, vamos ter que começar a economizar. 
- Tudo bem... Mas como? 
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. 
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. 




O cara pergunta para a mulher: 
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? 
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... 



Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. 
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: 
- Parentes seus? 
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... 



O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? 
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! 

Sem jogo !

- Moça, esse pastel é de hoje? - Não, é de ontem. - E essa coxinha, é de hoje?  - Não, de ontem. - E o quibe, é de hoje? - Não, de ontem. - Como faço pra comer alguma coisa de hoje? - Volte amanhã.

Mulheres

  Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- não fiz fofoca;
- não perdi a paciência;
- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- controlei minha TPM;
- não reclamei;
- não praguejei;
- não gritei;
- não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…

        
       AMÉM!!!

Eles adoram !

CALCINHA da mulher do gaúcho...

Um gaúcho estava voltando de Passo Fundo, quando comentou com o amigo: - A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa, é tirar a calcinha de minha mulher ! - Caramba, tchê ! Tudo isso é saudade ??? - Não ! É que ela está me apertando demais!

Significados

  

A personalidade e as cores

Dia do aniversário	Cores
23 de Dezembro => 1 de Janeiro	VERMELHO
2 de Janeiro => 11 de Janeiro 11	LARANJA
12 de Janeiro => 24 de Janeiro	AMARELO
25 de Janeiro => 3 de Fevereiro	ROSA
4 de Fevereiro => 8 de Fevereiro	AZUL
9 de Fevereiro   => 18 de Fevereiro	VERDE
19 de Fevereiro => 28 de Fevereiro	CASTANHO
1 de Março => 10 de Março	AQUA
11 de Março => 20 de Março	LIMA
21 de Março	PRETO
22 de Março => 31 de Março	PÚRPURA
1 de Abril => 10 de Abril	INDIGO
11 de Abril => 20 de Abril	PRATA
21 de Abril => 30 de Abril	BRANCO
2 de Maio => 14 de Maio	AZUL
15 de Maio => 24 de Maio	DOURADO
25 de Maio => 3 de Junho	AREIA
4 de Junho => 13 de Junho	CINZA
14 de Junho => 23 de Junho	MARRON
24 de Junho th	CINZA
25 de Junho =>  4 de Julho	VERMELHO
5 de Julho => 14 de Julho	LARANJA
15 de Julho => 25 de Julho	AMARELO
26 de Julho => 4 de Agosto	ROSA
5 de Agosto =>  13 de Agosto	AZUL
14 de Agosto => 23 de Agosto	VERDE
24 de Agosto => 2 de Setembro	CASTANHO
3 de Setembro => 12 de Setembro	AQUA
13 de Setembro =>  22 de Setembro	LIMA
23 de Setembro 23	AZEITONA
24 de Setembro =>  3 de Outubro	PÚRPURA
4 de Outubro => 13 de Outubro	INDIGO
14 de Outubro => 23 de Outubro	PRATA
24 de Outubro => 11 de Novembro	BRANCO
12 de Novembro => 21 de Novembro	DOURADO
22 de Novembro => 1 de Dezembro	AREIA
2 de Dezembro => 11 de Dezembro	CINZA
12 de Dezembro => 21 de Dezembro	MARRON
22 de Dezembro	AZUL PETRÓLEO

Cores	Significado
VERMELHO	Tem uma maneira de ser gira e afável. É alegre e despreocupada. Às vezes gosta de implicar mas está sempre apaixonada e... gosta de ser amada. É simpática com as pessoas e gosta dessa maneira de ser. Gosta de pessoas com quem consegue falar facilmente e sente-se bem na sua companhia.
LARANJA	É responsável pelas suas acções e sabe como lidar com as pessoas. Tem sempre objectivos e é competitiva. No que toca à amizade, tem dificuldade em confiar em alguém, mas assim que trava a amizade certa entrega-se totalmente.
AMARELO	É doce e inocente. As pessoas confiam em si e lidera as relações. Consegue ter a decisão certa na melhor altura. Está sempre a sonhar com uma relação muito romântica.
ROSA	Está sempre a dar o melhor de si e gosta de ajudar as pessoas, preocupando-se com elas. Contudo, é difícil sentir-se satisfeita. Tem pensamentos negativos e, tal como nos contos de fadas, aspira por um amor romântico.
AZUL	Tem uma fraca auto-estima e é bastante irritável. Tem um espírito artístico e gosta de sentir-se apaixonada, mas deixa fugir o amor, pois ama com a cabeça e não com o coração.
VERDE	Tem trato fácil com as pessoas. Não é propriamente uma pessoa tímida e às vezes magoa os outros com as suas palavras. Gosta de amar e de ter as atenções da pessoas amada. Na maioria das vezes está sozinha, à espera da pessoa ideal.
CASTANHO	Gosta de acção e desporto. As pessoas têm dificuldade em lidar consigo, mas apaixona-se facilmente. Assim que descobre que não consegue alcançar algo, desiste mas não fica preocupada.
AQUA	Os seus sentimentos são instáveis e inconstantes. Está sempre sozinha e gosta de viajar. É uma pessoa fiável mas acredita facilmente nas pessoas. Dificilmente encontra a pessoa certa, mas se tal acontece apaixona-se facilmente. Pode sofrer com isso.
LIMA	É uma pessoa calma, mas facilmente fica com stress. É ciumenta e queixa-se de pequenas coisas. Não consegue dedicar-se às coisas de corpo e alma, mas é uma pessoa capaz e os outros confiam em si.
PRETO	É uma pessoa corajosa e gosta de desafios. Mas não gosta de mudanças na sua vida. Assim que toma uma decisão, mantem-na durante muito tempo. A sua vida amorosa é também estimulante e, de certo modo, original.
PÚRPURA	É uma pessoa misteriosa. Nunca é egoísta e interessa-se facilmente pelas coisas. Os seus dias podem ser felizes ou tristes, dependendo do seu estado de espírito. É popular entre os amigos, mas tem por vezes atitudes impensadas e esquece as coisas com facilidade.
INDIGO	É atraente e ama a sua vida. Sente a vida com intensidade e facilmente se distrai com isto ou aquilo. Quando se chateia com alguém, dificilmente esquece esse momento.
PRATA	É uma pessoa imaginativa e tímida, mas gosta de novas experiências. Gosta também de propor desafios a si própria. Aprende com facilidade e gosta de atingir tudo o que é difícil. A sua vida amorosa é normalmente difícil e confusa.
BRANCO	Tem sonhos e objectivos concretos na vida. É ciumenta e não reage às contrariedades com muita leveza. É uma pessoa diferente e, por vezes, as pessoas têm-na como um ser superior.
DOURADO	Sabe muito bem o que está bem e o que está mal. É uma pessoa alegre mas de difícil trato. É para si difícil encontrar quem procura, mas assim que isso acontece não vai conseguir apaixonar-se outra vez durante muito tempo.
AREIA	Tem um espírito desportivo e competitivo. Não gosta de perder, mas está sempre alegre. É uma pessoal fiável e de trato fácil. Escolhe o amor a dedo e não se apaixona com facilidade. Mas assim que encontra a pessoa certa, fica em estado de graça durante muito tempo.
CINZA	É uma pessoa atraente e muito activa. Nunca esconde os sentimentos e exterioza tudo o que vai dentro de si. Mas às vezes é egoista. Quer dar nas vistas e não gosta de ser tratada com desigualdade. Consegue melhorar os dias dos outros, pois sabe bem o que dizer na altura certa e tem bom sentido de humor.
MARRON	É inteligente e sabe o que está certo. Gosta de fazer as coisas à sua maneira, mas por vezes pode causar distúrbios e menosprezar a identidade dos outros. Mas, no que toca ao amor, é uma pessoa paciente. Assim que encontra uma pessoa que gosta é difícil encontrar outra que goste ainda mais.
AZEITONA	Tem um temperamento quente e despreocupado. Dá-se bem com familiares e amigos. Não gosta de violência e sabe o que está certo. É gentil e alegre.
AZUL PETRÓLEO	Tem muito cuidado com a aparência. É muito exigente no amor. Faz projetos e arranja soluções à medida e dificilmente comete um erro. Gosta de liderar e faz amizades com facilidade.

É um danadinho !

A Lua de Mel do Frederico:  Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.  Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.  Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com quem ? Imagina ? Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes??? O Alzheimer tem lá suas vantagens...

 

Política

ANTES DA POSSE




O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE 




Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

O corno é sempre o único a saber

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

O curta

 

Um homem tem uma banana no ouvido e há outro que repara e lhe diz:

- Então o senhor tem uma banana no ouvido?

- Hã?

- Estou a dizer que o senhor tem uma banana no ouvido!

-O quê???

- Tem uma banana no ouvido!

- Vai ter que falar mais alto! É que eu tenho uma banana no ouvido!

Palesta !

Um homem com andar meio cambaleante é parado às 4h da matina pela polícia, que pergunta aonde ele está indo.

– Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.

O policial pergunta:

– Sério? E quem vai dar essa palestra nesta hora da madrugada?

Ele diz:

– A minha esposa. 

 

E isso vale alguma coisa??????

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os

cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$

2.450.000.. Cuida de tudo com muito cuidado.

- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No orkut…

Danadinha !

  Uma velhinha foi se queixar ao comandante de um acampamento militar da indecência dos soldados que tomavam banho nus no rio.

- Mas minha senhora – disse o comandante – o rio onde eles tomam banho está a dez quilômetros da cidade onde a senhora vive.

- Sim – disse a velhinha – mas eu uso binóculo!

Filhos !

     

Uma menina pergunta a sua mãe:
- Como se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a menina faz ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje.
A miúda toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:
- Mamã, Como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o papá diga que evolucionou do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, querida filha, é muito simples 

Loira

Uma Loira acaba de dar á luz dois gêmeos.

Muito triste, desata a chorar e a dizer:

- Gêmeos, nãoooooooo!!!

vem a enfermeira e diz-lhe:

- Então o que se passa? a Senhora acaba de ter 2 filhos lindos...

- O pior... é que eu não sei quem é o pai do segundo!

Casamento

Dois amigos conversavam:

- Foste ao Casamento do Serafim?

- Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, coitado!

- Então porquê? A mulher era feia?

- Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi directo pro hospital.

- A sério? E ele?

- Ele foi pro cemitério...

- Tás a brincar? O que aconteceu? Houve briga? Caiu o tecto da igreja?

- Não, é que ele é coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!